Experiencias sensoriales

Este texto pertenece a un monologo que compuse y represente en una muestra teatral.

La vida tiene limites que son difusos, me es difícil diferenciar la frontera entre lo real y lo irreal, lo visible de lo invisible, lo audible de lo inaudible. 

Recuerdo de niño observar el movimiento de las hojas de los árboles con la brisa: ellas me saludaban pero cuando soplaba fuerte ese saludo se transformaba -en mi mente maltrecha- en una risa burlona.

Alguna vez te sucedió ver caras y formas cuando observas el cielo con sus nubes? Desde que tengo memoria veo formas y caras en cada una de las paredes que me rodean. Las manchas se transforman en ojos que me observan, interpelan y vigilan cada uno de mis movimientos hasta tal punto que siento vergüenza y hasta pudor cuando me desvisto en mi propio cuarto. 

Un tiempo mas tarde- el cual me es difícil determinar-empecé a oír a esos ojos decirme cosas que en un principio no podía entender. Paulatinamente esas voces se fueron tornando en un grito intrusivo y exigente al punto de escuchar cosas como “mátalo! mátala!”. 

Y acá estoy: tratando de sanarme a través de la comunicación, contándote sobre mis experiencias sensoriales.

La isla desencantada

Un corredor demasiado largo y totalmente oscuro me excreto en la inmunda delicia de lo urgente y mundano. Mi llegada al mundo fue el nacimiento de mi rotundo fracaso, el principio del abandono que experimento en los momentos cruciales de mi solitaria y- por momentos- intolerable vida. 

Demasiados “no” han atemperado mi carácter débil y abatido que padezco desde que tengo memoria. 

Estoy en un lugar ideal para curarme de mí mismo, un sitio sin nadie más que mis pensamientos, el mar  y alguna que otra ave pasajera.

No hay actividad que me comunique con el otro, simplemente estoy, soy aquí y ahora. Mi enemigo es la incertidumbre (agobiante casi siempre), ella debilita mis posibilidades de conexión con el presente, con mis interlocutores, me transporta a un tren de pensamientos inocuos, irreales e hipotéticos que me llevan a ninguna parte, a la nada misma y lo único que logran es desestabilizarme emocionalmente. 

Mi ansiedad le da poder a ese supuesto peligro y riesgo de qué suceda algo no deseado ni buscado. No me quiero, me hago la vida imposible, me castigo, me condeno, sin embargo busco conectar: me genera felicidad y me da una sensación de propósito. 

Sigo explorando señales que confirmen mis intuiciones y pálpitos. El nudo de las cosas se me concentra en la garganta y deja mi llanto a flor de iris.

Lo único estable y constante es la duda y los cambios. Una sensación familiar me deposita en una posición donde nada tiene sentido. Una ventana ciega con fecha de vencimiento tardía anuncia -con todo su desencanto- la antesala de una muerte inminente.

Vacío

Percibo

Toco fondo, quedo vacío una vez más: una vieja angustia -que durante décadas la vengo pateando hacia adelante y llenandola de bastones emocionales de toda índole y calibre- me vuelve a encontrar, de frente, más grande y sólida que nunca, con años de frustraciones y atajos emocionales acumulados.

El parque de atracciones mecánicas infantiles es testigo de mi nuevo y- a su vez -archiconocido pozo existential. Los infantes con sus ocurrencias llenan la falta de propósito que domina mi humor, mi temperamento, mi tristeza por haber fallado una vez más en mi intento de rehacer mi vida. Permití- por no habermela jugado- generar dudas en mi entorno que fueron cubriendo un cielo estelar en otro poblado de tormentas y vientos huracanados.  

Temblando, con los ojos llenos de lágrimas y la boca del estómago hecha un nudo- decido que no puedo dilatarme ni un segundo más y debo enfrentarla aunque me lleve puesto y me haga trizas para de una buena vez por todas- lograr alcanzar mi paz interior sin depender de ninguna otra persona que no sea yo mismo

 Ahora que lo tengo decidido- debo ejecutarlo, pasar de lo dicho a lo hecho, dar el paso hacia el vacío más oscuro, absoluto y exorcizar esos monstruos y fantasmas que aún desconozco y que, sin embargo, me vienen esperando pacientemente hace demasiado tiempo. Quiero sanar, recomenzar, barajar y dar de vuelta.

Pienso

Aguas vivas portadoras de miedos e inseguridades envenenan al transitar con sus medusas llenas de dolor, desasosiego y melancolía un océano conductor de vida, presente y alegrías.

Los árboles sonríen agitando su follaje estival mientras mi amor se funde en sus entrañas solidificando una pasión visceral que viene desde el fondo del tiempo.

No es aconsejable ni recomendable iniciar un fuego con leña verde, así como tampoco tiene sentido transcurrir por la vida sin amor alguno.