Muerto en vida

Tenía todo para ser “feliz”; sin embargo, la soledad lo eligió a temprana edad. Insistente, lo acogió en su seno esponjoso y pegajoso, y ya no lo soltó. Creyó haber descubierto el amor en más de una oportunidad, aunque no era otra cosa que una dependencia emocional evidente: una necesidad intensa de sentirse acompañado que, a veces, derivaba en relaciones hirientes, degradantes y hasta denigrantes.

Jamás logró encontrar un propósito. Cada proyecto en el que incursionó terminaba, tarde o temprano, precipitándose en un sinsentido inmanejable. No consiguió quererse a sí mismo, ni siquiera un poco.

Con el paso del tiempo fue perdiendo enfoque y carácter. Nunca conoció la calma ni la paz desde que tuvo memoria. Al menos comprendió que los límites no lo encarcelaban, sino que lo protegían. Su intuición se fue entumeciendo lentamente, como un músculo olvidado. Aun así, su valentía le permitía salir de la cama cada mañana, pese al nefasto diálogo interior que se desplegaba en su mente y repercutía tanto en su estado de ánimo como en su salud mental y física.

El miedo al despropósito de la vida cotidiana se manifestó en su cuerpo descuidado en forma de tumor. Buscó respuestas, se informó, intentó transformar ese dolor existencial, esa angustia anclada en el niño roto que convivía en él. Su esfuerzo —casi desesperado— por remar hacia la otra orilla lo encontró, una y otra vez, de manera insospechada, habitando espacios de una vulnerabilidad lastimosa.

Su risa solía devenir en llanto; confundía el atardecer con el amanecer. Anhelaba ser amado de forma incondicional. Un nudo lo acompañó a lo largo de su trayecto triste y errante. Estaba harto de no tener, al menos, una prioridad.

Sin rumbo, atormentado y decepcionado consigo mismo, encontraba un consuelo frágil al imaginar que aún quedaban los recuerdos: lo único que permanece después de desistir.

Experiencias sensoriales

Este texto pertenece a un monologo que compuse y represente en una muestra teatral.

La vida tiene limites que son difusos, me es difícil diferenciar la frontera entre lo real y lo irreal, lo visible de lo invisible, lo audible de lo inaudible. 

Recuerdo de niño observar el movimiento de las hojas de los árboles con la brisa: ellas me saludaban pero cuando soplaba fuerte ese saludo se transformaba -en mi mente maltrecha- en una risa burlona.

Alguna vez te sucedió ver caras y formas cuando observas el cielo con sus nubes? Desde que tengo memoria veo formas y caras en cada una de las paredes que me rodean. Las manchas se transforman en ojos que me observan, interpelan y vigilan cada uno de mis movimientos hasta tal punto que siento vergüenza y hasta pudor cuando me desvisto en mi propio cuarto. 

Un tiempo mas tarde- el cual me es difícil determinar-empecé a oír a esos ojos decirme cosas que en un principio no podía entender. Paulatinamente esas voces se fueron tornando en un grito intrusivo y exigente al punto de escuchar cosas como “mátalo! mátala!”. 

Y acá estoy: tratando de sanarme a través de la comunicación, contándote sobre mis experiencias sensoriales.

La isla desencantada

Un corredor demasiado largo y totalmente oscuro me excreto en la inmunda delicia de lo urgente y mundano. Mi llegada al mundo fue el nacimiento de mi rotundo fracaso, el principio del abandono que experimento en los momentos cruciales de mi solitaria y- por momentos- intolerable vida. 

Demasiados “no” han atemperado mi carácter débil y abatido que padezco desde que tengo memoria. 

Estoy en un lugar ideal para curarme de mí mismo, un sitio sin nadie más que mis pensamientos, el mar  y alguna que otra ave pasajera.

No hay actividad que me comunique con el otro, simplemente estoy, soy aquí y ahora. Mi enemigo es la incertidumbre (agobiante casi siempre), ella debilita mis posibilidades de conexión con el presente, con mis interlocutores, me transporta a un tren de pensamientos inocuos, irreales e hipotéticos que me llevan a ninguna parte, a la nada misma y lo único que logran es desestabilizarme emocionalmente. 

Mi ansiedad le da poder a ese supuesto peligro y riesgo de qué suceda algo no deseado ni buscado. No me quiero, me hago la vida imposible, me castigo, me condeno, sin embargo busco conectar: me genera felicidad y me da una sensación de propósito. 

Sigo explorando señales que confirmen mis intuiciones y pálpitos. El nudo de las cosas se me concentra en la garganta y deja mi llanto a flor de iris.

Lo único estable y constante es la duda y los cambios. Una sensación familiar me deposita en una posición donde nada tiene sentido. Una ventana ciega con fecha de vencimiento tardía anuncia -con todo su desencanto- la antesala de una muerte inminente.

Vacío

Percibo

Toco fondo, quedo vacío una vez más: una vieja angustia -que durante décadas la vengo pateando hacia adelante y llenandola de bastones emocionales de toda índole y calibre- me vuelve a encontrar, de frente, más grande y sólida que nunca, con años de frustraciones y atajos emocionales acumulados.

El parque de atracciones mecánicas infantiles es testigo de mi nuevo y- a su vez -archiconocido pozo existential. Los infantes con sus ocurrencias llenan la falta de propósito que domina mi humor, mi temperamento, mi tristeza por haber fallado una vez más en mi intento de rehacer mi vida. Permití- por no habermela jugado- generar dudas en mi entorno que fueron cubriendo un cielo estelar en otro poblado de tormentas y vientos huracanados.  

Temblando, con los ojos llenos de lágrimas y la boca del estómago hecha un nudo- decido que no puedo dilatarme ni un segundo más y debo enfrentarla aunque me lleve puesto y me haga trizas para de una buena vez por todas- lograr alcanzar mi paz interior sin depender de ninguna otra persona que no sea yo mismo

 Ahora que lo tengo decidido- debo ejecutarlo, pasar de lo dicho a lo hecho, dar el paso hacia el vacío más oscuro, absoluto y exorcizar esos monstruos y fantasmas que aún desconozco y que, sin embargo, me vienen esperando pacientemente hace demasiado tiempo. Quiero sanar, recomenzar, barajar y dar de vuelta.

Pienso

Aguas vivas portadoras de miedos e inseguridades envenenan al transitar con sus medusas llenas de dolor, desasosiego y melancolía un océano conductor de vida, presente y alegrías.

Los árboles sonríen agitando su follaje estival mientras mi amor se funde en sus entrañas solidificando una pasión visceral que viene desde el fondo del tiempo.

No es aconsejable ni recomendable iniciar un fuego con leña verde, así como tampoco tiene sentido transcurrir por la vida sin amor alguno.

La perfecta imperfección

Una vez más el aburrimiento con sus infinitos y secretos tentáculos volvió a enroscarme en su marea de altamar. Sé que no me soltara hasta que no pare de combatirlo, hasta que deje de darle lo mejor que aun me va quedando. Lo escribo y cuento aquí – como buen narciso que soy- intentando ó aun sabiendo que no lo lograre cabalmente ni de forma satisfactoria, con el absurdo cometido de afirmar mi perspectiva (una vez mas), y así ayudar a aliviarme y que ese alivio perdure en una eternidad cuestionable.

Existen días- y noches- en que el sinsentido y los vacios existenciales son más palpables y aparentes de lo que lo son habitualmente. Sigo como caballo descabellado, inefable, místico e incunable hacia una meta que desconozco. Mi lucha constante contra la desilusión me tiene a mal traer, me enmudece dejándome de un modo huraño el cual no me es cómodo para andar por la vida. 

Mi entramado social ha desaparecido como el humo y no vislumbro su re-establecimiento. Es algo que he demorado toda mi juventud en construirlo y desapareció en un cerrar y abrir de ojos: una mala decisión, un engaño y otras atrocidades pueden deshacer demasiado rápido lo que tanto se demora en construir. La astucia no es parte de mi diccionario. En general las cosas diarias y ordinarias bastante me dificultan.

Proclamo y reclamo mi sanidad por esta vía. Soy un ser melancólico, mercantil y romántico de las ideas, la gloria, de la inmortalidad ilustre mas allá de todo accionar humano. Mi vanidad me hace amar mi propia elocuencia, la cual es avasallante por momentos.

No soy cazador sino que soy perro que no ladra, pájaro que no vuela, recolector de la miseria consistente en que nada depende de mí. Siempre he estado solo pero a veces lo estoy más aun.

Un día dejare de ser yo y pasare a ser él, omnipresente e invisible a la vez- volveré a un paraíso creado por el imaginario escrupuloso de los y las humanas donde todo me sea dado, seré dueño de mi tiempo mas no de mis temores y desvelos -que no harán más que crecer como los alimentos que brotan gracias a la lluvia y al sol.

Temo -al punto de aborrecerlo- al maldito detalle que hara caer la pirámide de naipes tan perfecta y pacientemente construida.

Adepto

Soy pez que muere pescado fuera de su hábitat- al son de un tango meditabundo y un tabaco armado. 

He estado practicando la paciencia: intento un cambio de percepción que ajuste mis expectativas, habituándome a un ritmo cansino -y no por ello falto de cadencia -que me hamaca en un ir y venir inalterable, continuo, hipnótico y hasta mantrico por momentos.

Temo preguntar demasiado, respiro una enquistada hostilidad. Regalaría objetos que me sirvan pero aun no los he encontrado. Quiero crecer a cualquier costo, soportando aun que el cerquillo me tape la visibilidad.

Puedo cuando lo demás no pueden. Y viceversa. Se diferencian los seres humanos a las bestias por la palabra dada, el compromiso. Agradezco vuestro vínculo y esfuerzo para hacerme sentir bienvenido.

Vivo una verdad tan fragmentada como lo es mi entendimiento de la realidad- tan restringida ella por mi limitada inteligencia intelectual y sobre todo emocional. Padezco con pasión inusitada la conquista de una victoria que me rumbea hacia una inevitable derrota.

Intersticios mentales

1.   Una hoja perfectamente verde va caducando imperceptiblemente y cuando menos lo espera -su color cambia, su tamaño y consistencia también. Ahora se aferra de su cabo lo más que puede. Trata de convertirse en perenne a pesar que conoce su condición finita. Al tercer o cuarto viento cae y se desliga para siempre del tronco que una vez creyó inmutable y atemporal.

 

2.   Vivo en un lugar que supo existir en mi infancia. Me llego la versión de que ese lugar ya no es más lo que supo ser. No sé si la apreciación del observador es desde su punto de vista más o menos objetivo o desde su filtro que lleva más de cuarenta años recibiendo información que interpreta según sus carencias, necesidades vitales y psicológicas.

 

3.   Sin mala intención alguna- ciertos pensamientos se esconden en pliegues olvidadizos de mi memoria, lugares vírgenes y sin resaca, limpios de todo abuso.

Hago lo que siento que me hace bien. Si no lo hago, ¿quién lo va hacer por mí? Por eso lo hago pausado y lo más tranquilo posible, con olor a verano de Atlántidas, Toscas y Parques del Plata.

 

4.   Pensar solo en el futuro es igual a auto eliminarme, a limitar mis cualidades y dones. Si existe una persona que pueda morir en paz, quisiera conocerla, acariciarla, mimarla y darle lo mejor de mí, incluidas mis siestas escuchando la lluvia caer sobre el cemento. Voy desvaneciéndome, como si nunca hubiese existido. Una vez que me llegue el momento culminante- quisiera estar soñando acerca de lo imposible, lo inefable, lo incunable, lo pragmáticamente inexistente.

 

5.   Mi dolor es por momentos inexplicable pero cuando cesa- aparece el instante casi que mágico y es ahí donde ocurre el milagro: mi alma logra sincronizar con el mismísimo universo.

 

6.   Intento no ignorar nada y disfrutar da las cosas que están a mano. Tomo de las mieles de un éxito escaso y hasta discutible. Escribo palabras que mis procesos mentales no alcanzan a entender con certidumbre.

 

7.   Debería hacer un esfuerzo consciente en no pensar tanto en mí, en no ser tan egoísta. Eso además me ayudaría a no cuestionarme tanto y a desarrollar un mínimo de compasión por el resto de la humanidad.

 

8.   Hay que armarse de paciencia a cualquier costo- incluso a costa de la salud física pero más que nada de la mental. He perdido amistades, bandas de música y mujeres. Sigo camino mientras la soledad me arroba y me empapo absolutamente en ella.

 

9.   No existen más los apuros en mi vida: todo también puede esperar. Sin embargo, no me doy tiempo a madurar las cosas que importan. Mi cabeza anda por las nubes aunque el día este despejado.

 

10.   Tengo una facilidad nefasta para enfocarme en lo negativo y dramático de cada situación y experiencia vital. Mi vida está por explotar en el aire y sin embargo algo inesperado me “espera” a la vuelta de la esquina.

Déjà vu

 

Hace un tiempo inexacto soy consciente que todo terminara: la vulnerabilidad de mi existencia -abrupta y llena de buenas intenciones- la precariedad de mis deseos, mis miedos infundados y mis más ilusos sueños. Mientras le saco punta al lápiz- me voy diluyendo en un duermevela que no logra hacerme descansar ni estar despierto del todo. Me embarco en un viaje disipado y austero a la vez. Siempre es posible tener una razón para perseguirse y mortificarse a uno mismo. Está en la química del cerebro poder alejarse –o no– de pensamientos que a larga no cuentan y terminan siendo insignificantes. Adhiero a la escuela que entiende la vida desde la pragmática y el movimiento.

Nubes crepusculares con sus colores y formas únicas aparecen en un cielo ondulado de un viento que hace y deshace a voluntad. Las puertas de la percepción se abren de par en par, de forma casi que inconcebible. Con una lentitud agusanada- comienzo a separar la paja del trigo: escatimo, mido, sopeso posibilidades y vericuetos. De repente algo intangible, insustancial, inocuo por donde se lo aprecie -se limpia y todo aparece nítido: acabo de cruzar un puente virgen, un límite desconocido hacia un abismo de pasión, intensidad y cierta seducción. Mi pudor -a pesar de todo- sigue siendo demasiado elevado. Llego a estados anestesiantes tales que dejo de ser yo para ser aquel que pienso ser. Cuando empiezo a aceptar las cuestiones- estas toman otro relieve y consistencia.

Desciendo de un pueblo “elegido” para ser mirado de reojo y con desconfianza por algunos capciosos, una colectividad vilipendiada por ciertos resentidos, una etnia cuestionada, calumniada de parasitaria, avariciosa, usurera, explotadora, y un sinfín de calificativos peyorativos; una comunidad acosada y hostigada con persistencia en el transcurso del tiempo y civilizaciones. Lo padezco desde mi origen- sin haber tenido opción a elegir- como quien nace con una complicación congénita. Las guerras insuperables atraen y renuevan viejos odios que jamás pasaran de moda- y me recuerdan que este es un mundo atroz y sin sentido. Con ellas salen a relucir las bajezas más inmundas de aquellos que no saben vivir ni dejan vivir. Es muy difícil saber cómo cortar y más aún por lo sano. Los muertos no tienen enemigos.

Desasosiego

 

A los seres vencidos

 

Me adentro al tierno y tibio olvido sin darme cuenta, con mi percepción centrada en mi rutina. Giro mi cabeza hacia atrás y todo se ve borroso, como si no tuviera los lentes puestos. El balastro cubre mis zapatos- agujereado uno de ellos- de una polvareda gruesa, densa, amarronada y fangosa. En ningún momento siento temor: solo experimento una desazón y un vacío implacable, contundente aunque indescifrable. No importa lo que haga o diga, donde vaya, lo que coma ni con quien este: siento dentro mío un inevitable y constante desasosiego. Mi desencanto conmigo mismo y lo que me rodea es casi permanente y hasta patético. Lo padezco como un síndrome que se ha incrustado en mi organismo y en mi psiquis sin explicación aparente o entendible. La tristeza me acompaña a sol y sombra, me hace marcación personal -hombre a hombre- como si apreciara mi compañía en demasiá, tal si fuera un amor eterno.

Paro de golpe en algo que parece ser un espejismo: una inmunda barbería que aloja en su interior una mesa de casin de paño gastado y un par de máquinas estruendosas a las que le faltan varias luces. En eso, se me acerca una figura casi que espectral de sexo indefinido y me pregunta la hora. Desde mis catorce años de edad dejé de usar reloj pulsera- le respondo. Su reacción es un súbito movimiento de hombros hacia arriba y abajo.

Sigo mi camino paladeando entre los pliegues de mi razonamiento el caldo de disidencia que he ido cultivando con el correr de los años. Ser parte de la mayoría no significa poseer ninguna prueba o fundamento con aire de verdad revelada.

No hay nada, ni antes o después del trayecto vital, solo supervivencia de la especie para maximizar su estadía en este planeta. Todos los conceptos conocidos son creaciones humanas de dudosa veracidad y eficacia. Y sin embargo, acá estoy intentado destrancar lo que nunca se ha trancado. Y si alguna vez estuvo cerca de trancarse- eso sucedió en mi mente, en mi percepción de lo que me circunda, la cual posiblemente no coincide con la realidad de ningún otro semejante perteneciente a la especie de la cual soy parte.

Espero con ansiedad, casi como una turbación- algo que tal vez exista solo en mi cabeza. Posiblemente se trate tan solo de una alucinación- de algo que no sucederá y por tanto la espera se convierte – a la vez- en inútil en sí misma pero también en un propósito y una razón para seguir viviendo con expectativa. Una expectativa engendrada en mi imaginación y cimentada en la irrealidad más noble que surge de mi estropeada inteligencia.

A lo lejos escucho una trompeta asordinada cuya melodía me lleva a una ciudad desconocida de hace un siglo atrás, en plena efervescencia del viejo Jazz y la bolsa de valores. Comienzo a experimentar cierto alivio; algo dejo de hacer presión – como si la fuerza de gravedad hubiese mutado sus condiciones. Me focalizo en algo más allá del pragma, del momento preciso del ahora, de mis palabras vacías de significado y valor. Mis sentimientos difusos -y a veces antagónicos- entienden que todo lo hecho y por hacer es por uno y los míos. Mis ideas se apelotonan todas a la vez y ninguna logra sobreponerse sobre las otras.

El tiempo se acota, el transcurso es inevitable y real. He llegado a mi cima hace un rato largo y he puesto punto muerto para dejarme llevar por la bajadita, esperando que no se me cruce pozo alguno ni desfondarme en mi descenso. Me he convencido a mí mismo de que estoy haciendo bien. El gran tema es la relatividad y sus consecuencias. No hay norte ni sur, somos cuerpos en una galaxia infinita e indivisible para el ojo humano. De a poco me voy acercando a un sitio más adecuado. Deseo ser como aquellos que se contentan con tan solo tener cubiertas sus necesidades básicas -sin cavilar ni cuestionar tanto su sentir- y hasta llegan a disfrutar del sinsentido de ser viviente.

Ensimismado

Hace un tiempo largo ya que morí y no me había dado cuenta. Estoy aburrido de estar aburrido; siento que he perdido la batalla – si es que alguna vez hubo una. Hago todo mal desde que tengo memoria. Planeo, pienso de antemano lo que voy a hacer y decir- pero llegado el momento de interactuar entran a jugar variables ajenas a mi voluntad y termino desilusionado y hasta enojado conmigo mismo por no poder controlar la narrativa, lo que va ocurriendo; las dinámicas de las conversaciones van hacia lugares impensados y hasta indeseables muchas veces. Por eso es que escribo: porque puedo releer, corregir, sacar, agregar, dejarlo por un tiempo macerándose y volver al texto cuando siento la necesidad de hacerlo.

Ustedes leen una versión mejorada de mi o lo mejor que puedo dar de mi- que es bastante escueto pero que surge desde mi más profunda angustia y dolor, las cuales no tolero esconder porque me llevan a vivir en un terror constante e insensato; una turbia paranoia se apodera de mí, me clava su gélido cuchillazo en mi garganta y explota en mi estómago sin siquiera entender sus razones o como consolarme de esta ansia generalizada que me persigue inviernos y veranos, donde sea que vaya y este con quien este. Esto es una condena disfrazada de libre albedrio, creencias y supersticiones que oscurecen aún más mi falta de claridad emocional. Poseo un alma solitaria; soy un cumulo de obsesiones y arrebatos del instinto, es decir un individuo inmerso en la vida más elemental y mezquina. Experimento un tenaz y constante remordimiento -como vaca que rumea una y otra vez su bolo alimenticio -aunque ya ni recuerde los orígenes del mismo.

Honorables miembros del jurado de tan prestigioso certamen literario, asiduas lectoras y lectores, desprevenidos internautas que han llegado aquí a través de las sombrías casualidades que os tenia preparados vuestro destino- sepan que lamento decepcionarlos con este texto sin finalidad, principio ni final; no existen aquí los personajes, eventos, dramas, transcursos, diálogos, desarrollos, moralejas, enseñanzas, paralelismos, rimas, coyunturas, significados, sentidos figurados, lectura entre líneas, misterios ni aprendizajes. En otras palabras- es una mierda de texto, inservible, incoherente, un gran sinsentido, una perdida absoluta de tiempo y energía. Un relato sin filtro ni ingenio, sin imaginación ni propósito. En definitiva, un fiel reflejo de mi existencia antónima. 

Intención

Me quede vacío una vez más. A pesar de mis esperanzas de cambio- los vaivenes me depositaron en un lugar donde mi corazón se encoje y mi cabeza gira imparable buscando entrar en órbita. Vuelvo a anestesiarme para que el dolor no me traspase y sigo haciendo de cuenta que todo está bien encaminado, que son percances momentáneos para lograr un beneficio ulterior. Adormilado y anestesiado como estoy, asimilo mis limitaciones. Lo que se ve de afuera y lo que realmente es -puede llegar a ser diametralmente opuesto.

Los temas se reiteran, aparecen una y mil veces: propósitos, sentidos, libre albedrio (en el supuesto caso que se sincronicen multitudes de cambiantes coordenadas y circunstancias). Tengo la ilusión de que por ahí haya medio escondido- un nuevo despertar. Pero así como puede surgir en algún momento, así también se va… tal como apareció. Sin aviso. Por eso -y con cierta insistencia- golpeo las puertas del pasado; puertas que hace un tiempo inexacto nadie responde.

Padezco en carne propia a ciertos individuos que son flagelos de la condición, consecuencias de un mecanismo mental que no para y tritura todo el tiempo. Personas que intentan imponer sus ideas, dominar psicológicamente a su interlocutor, cambiarlo y hasta responsabilizarlo de sus propios defectos. No les interesa saber lo que piensa el otro o entender su accionar- sino que repiten hasta el hastió un monologo sofocante que trata de explicar sus formas de ver las cosas. A pesar del agobio que me generan- he decidido subirles su autoestima escuchándolos. Es de las mejores cosas que les puedo regalar en vida.

Toda religión- tanto sea monoteísta como politeísta- está basada en la fe y la creencia. Dentro de mis limitadas posibilidades- intento manejarme por la vida con certezas. Más allá de toda especulación, suposición, parecer y credo- sé que en algún momento todo termina de una vez y para siempre.

Llego el momento en que es necesario tomarme un tiempo, único y mío. Diviso un horizonte lejano e inexistente donde deseo y realidad se unen. Mi musculo ocular se distiende y reposa; respiro profundo; el aire abandona mi cuerpo y produce un movimiento tóraxico que me estremece como canino que encuentra al fin su lugar de confianza, resguardo y descanso. 

Propósito

Quien habla, narra y redacta

nada tendrá que ver conmigo.

No se engañen:

todo lo que relucirá

se deberá a su lustre.

 

Todo será motivo de preocupación

sin importar el tamaño

ni la trascendencia del asunto.

 

Sentir y pensar

cosas diferentes

distintas realidades y devenires.

 

Como a todo mamífero del asfalto

me llegara el momento de ir

aunque no sepa cuando.

 

Todo anhelo

-además de la auto indulgencia-

fabula

conquista

acontecimiento idealizado

posee un tinte humano

el cual olvidaremos.

 

             El día en que nada me contente

  por más lindo que escriba                            

                            será una reverenda desgracia.

Me arrojare sin tela ni entretejido

que me proteja de la inexorable caída.